Er kommt mal wieder sturzbetrunken
vom Kneipengang zurück und findet im Schlafzimmer den Lichtschalter nicht.
"Schatz", sagt er kläglich, "nun
fang schon an zu schimpfen, sonst finde ich das Bett ja nie!"
Ein schottischer Taucher
verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über
mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
Ein blonder Taucher schlappt
mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt
den Beduinen, der da vorbeikamelt: "Sagen Sie,
guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?" "Etwa
19 Tage dort entlang geradeaus!" "Echt?",
meint der blonde Taucher und rückt die Ausrüstung gerade, "Einen
tollen Sandstrand habt ihr hier!"
Bei der letzten Tauchreise
fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich
dir das Frühstück in die Kabine bringen?" "Nicht
nötig. Wirf es gleich über Bord!"
In 7 Meter Tiefe bemerkt
ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung
unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später
ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle
ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung
zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
"Eines
muß ich gleich am Anfang sagen", instruiert der Chef die neue Sekretärin,
"um Punkt fünf die Griffel fallen lassen und halbfertige
Texte im Computer abspeichern, das gibt es bei mir nicht." "In
Ordnung", erwidert die Neue, "ich werde mich darauf
einrichten und nach vier Uhr nichts Neues mehr beginnen."
Kronenberger wird Zeuge,
wie sein Freund Kalubke sich über seine Sekretärin ärgert. "Sie
großer weißer Vogel!" fährt er sie an. Fragt Kronenberger:
"Wieso nennst du sie einen großen weißen Vogel?"
Antwortet Kalubke: "Wenn ich sie Gans nenne, rennt sie
zur Gewerkschaft."
"Ich
möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
Der Chef zu einem seiner
Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun
und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie
sind entlassen!"
"Frau
Direktor, ich habe geheiratet und bitte um eine Lohnaufbesserung!" "Tut
mir leid, aber für Unfälle, die einem Angestellten außerhalb
des Betriebs zustoßen, kommt die Firma nicht auf."
Der Direktor ist jemand der
zwei Stunden zu Tisch gehen kann, ohne vermißt zu werden.
Die Sekretärin ist den
ersten Tag im Büro. Das Telefon klingelt. Einmal, zweimal, dreimal. Schließlich
sagt der Chef: "Frau Meier, wollen Sie denn nicht abheben
?" Die Angesprochene: "Ich habe niemandem erzählt,
daß ich diese Stelle angefangen habe. Das Gespräch muß also
für Sie sein."
Betriebsfest, Live Musik,
es geht hoch her . Die Prüde aus der Buchhaltung fragt: "Wo
liegt denn bei diesem Gehopse überhaupt noch der Unterschied zum Ringkampf?"
Die Kollegin: "Beim Ringkampf sind einige Griffe
verboten."
Der Patient klagt über
Potenzstoerungen. "Ach", meint der Arzt, "machen
Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpraeparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
Berühmte letzte Worte
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber
klar."
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern
gibt es keine Haie."
... des Nichtschwimmers: "Ein Schwimmflügel
wird schon reichen."
... des Rettungsschwimmers: "Ich kann auch zwei abschleppen."
... des U-Bootmatrosen: "Hier muß mal gelüftet
werden."
Der Neffe laeuft die Strasse
runter. Da trifft er abends seinen Erbonkel. "Na, du
alter Schraubenzieher, hast mal wieder in der Kneipe rumgesoffen?"
"Nein, ich war in der Stadt und habe ein Hoergeraet
gekauft!"
Eine Oma raeumt im Supermarkt
ihren Kram aufs Fliessband, die Frau an der Kasse zieht das Zeug über den
Scanner und meint zum Schluss: "Das macht 22.83 EURO.
Wollen Sie eine Tüte?" Omi: "NEE! WENN ICK
JETZT NOCH KIFFE, VERGESS ICK WIEDER DIE HAELFTE!"
Vor 2500 Jahren diktiert
der Lehrer in der Hieroglyphenschule:"Ramses der
Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent
mit zwei oder drei Hoden?"
Chinesischer
Horrortest
Ein Mann
hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich
ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet
ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für
die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese
stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt
bei ihm, und er mochte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf
die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals,
wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen
dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals
ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen
kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine
Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische
Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick
nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise
lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog,
passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das
Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon
fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest
gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsachlich auch die
schönste Nacht seines Lebens.
Als er
am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl
auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf
seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster
chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann
dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das
Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus
dem Fenster.
In diesem
Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter
chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann
bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig
sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte
er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
"Dritter
chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
Stehen
zwei Blondinen im Tümpel.
"HUCH!"
"Was ist denn los?"
"Mir ist eben ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Der stolze Vater prahlt beim
Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum
Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die
Runde und fragt: "Zu wem?"
Unser alter Bundeskanzler
Helmut Kohl hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn
Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und
... ihn verfehlt.
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch
die Innenstadt und erwischen ihn nach einer langen Verfolgungsjagd. Bei der
Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze."
"Na hören sie mal !", sagt der Polizist,
"Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Kehlmut Hohl
und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze
???" Darauf der Attentäter: "Mensch ! Stehen
sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:
'Schieß doch endlich ! Schieß doch !'
Der 18-jaehrige Sohn kommt
mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und
sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch
Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir
ein Bier und lass uns
drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann
ich mich jetzt
fuer 'ne Zeit nicht."
Die
junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann
ruft
den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt:
"Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!"
-
"Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!"
Ein
Junggeselle erhaelt den Brief eines Jungvermaehlten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit
meiner Frau
intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus kuenftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestaetige ich den Empfang Ihres
Rundschreibens....."
Vater zu seinem matschbeschmierten Sohn:
"Du bist ein Ferkel! Du weisst ja was das ist."
Darauf sein Sohn:
"Ja, das ist das Kind von einem Schwein !"
DAS ALTER DER FRAU!!!
Zwischen 10-20 wie Asien-
-wohlbekannt, aber unerforscht
Zwischen 20-30 wie Afrika-
-heiss aber feucht
Zwischen 30-40 wie die USA-
-effektiv und technisch perfekt
Zwischen 40-50 wie Europa-
-noch funktionstüchtig aber doch stark abbauend
Zwischen 50-60 wie Russland-
-alle wissen wo es ist, aber niemand wagt es, dort zu leben.
Der
schwarze Ritter kommt nach 10 Jahren Krieg in sein Heimatdorf geritten. Sein
Knappe sieht ihn, rennt auf ihn zu und ruft "Schwarzer
Ritter, Du bist zurück !! Wie war's im Krieg?"
Der schwarze Ritter sagt "Eigentlich ganz gut,
ich war in 4 Schlachten, habe alle gewonnen. Allerdings hatte ich auch ein wenig
Glück. In der ersten Schlacht ist mir eine gute Fee begegnet, die mir sagte,
ich hätte nun 3 Wünsche frei." Knappe:
"Ohhh, schwarzer Ritter, das ist ja toll. Was hast
Du Dir gewünscht." Ritter: "Mein
1. Wunsch war, daß ich unverwundbar bin."
Seine Rüstung, komplett aus Gold, glänzt und zeigt auch nach 10 Jahren
Schlacht keinen Kratzer auf. Knappe: "Nicht schlecht,
schwarzer Ritter. Und der zweite ?" Ritter: "Der
2. Wunsche war, daß meine Pferd nichts passiert."
Das Pferd, ebenso topfit, nichts dran, super gekämmt. Knappe: "Du
hast es ja echt raus, schwarzer Ritter. Wie lautete Dein 3. Wunsch?"
Ritter: "Tja, der 3. Wunsch war, daß mein
Geschlechtsteil so groß ist, wie das meines Pferdes."
Knappe: "Ohh, schwarzer Ritter, das muß ich
aber sehen. Zeig her!" Der schwarze Ritter läßt
langsam seine Rüstung fallen und der Knappe schreit auf: "Boah,
schwarzer Ritter, so 'ne Riesenmuschi hab' ich ja noch nie gesehen."
König
Arthur will gegen den bösen Nachbarkönig in den Krieg ziehen,
er ist sich aber nicht ganz sicher, ob seine Königin
ihm auch bleibt. Also geht er zu Merlin und bittet ihn um Rat. Merlin bittet
sich Bedenkzeit aus und präsentiert nach einer Woche seinem Herrn einen
Keuschheitsgürtel mit einem großen Loch an der wichtigen Stelle.
Arthur ist verblüfft und wundert sich, warum das Loch da ist.
Merlin nimmt einen alten Zauberstab und bewegt in ins
Loch hinein, da schießt ein kleines Messer heraus und zerteilt den Stab
in der Mitte. Der König ist begeistert und zieht freudig in den Krieg.
Als er nach einem Monat zurückkommt, läßt er alle seine Ritter,
die daheimgeblieben waren, in einer Reihe antreten. Er befahl ihnen, die Hosen
runterzulassen. Alle hatten sich ihr bestes Stück verletzt. Nur Eisenherz
war "intakt". Arthur war begeistert und fragte ihn, mit was er ihn für
seine Treue belohnen könnte.
Doch Eisenherz
konnte nicht sprechen...
Zwei Schiffbruechige stranden
bewusstlos auf einer Insel. Als sie aufwachen, sind sie von einer Horde Wilder
umgeben. Im Hintergrund brodelt ein grosser Topf mit heissem Wasser, woraufhin
sie um Gnade flehen. Nach einer Weile tritt der Haeuptling hervor und sagt:
"In Ordnung, ihr seid frei, wenn jeder von euch uns 100
Fruechte sammelt und sie dann herbringt." Gesagt, getan, sie ziehen also
einzeln los und suchen Fruechte. Nach mehr als einer Stunde kommt der erste
wieder zurueck und hat 100 Weintrauben gefunden. Das freud den Haeuptling und
sagt: "Du bist noch nicht ganz frei, Du musst dir erst
die Tauben einzeln in den Hintern schieben, dann kannst Du gehen." Auch
das tut er; doch als er bei der 98sten Weintraube ist faengt er aus Leibeskraeften
an zu lachen. Das wundert den Haeuptling und er fragt: "Was
ist so lustig daran?", "Nichts" antwortet
der gepeinigte, "dahinten kommt nur mein Kumpel mit 100
Kokusnuessen!"
Zwei Jungs spielen mit der
Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, waehrend der andere
hinten am Abzug rumspielt. Ploetzlich loest sich ein Schuss.
Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich
doch auch erschreckt!..."
Weihnachten im Irrenhaus:
Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt
gar nichts!..."
Das Luxustraumschiff passiert
eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen,
springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich,
mit allen Mitteln
auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Ein schwaebisches Ehepaar
wandert durch die Alpen und faellt in eine Gletschespalte. Am naechsten Tag
hoeren sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist
das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurueck: "Mir
geben nix!"
Ein Betrunkener kommt nach
Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Auf dem Arbeitsamt:
"Ich haette gerne eine Stelle."
Der Berater sprudelt drauf los:
"Vielleicht waere das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate
Urlaub,
Dienstwagen mit Chauffeur ... Uebrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist
ausserdem der Freitag frei ..."
"Wollen Sie mich veraeppeln?"
unterbricht ihn der Arbeitssuchende.
Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln:
"Und wer hat damit angefangen?"
Jesus geht durch die Wüste
und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater?!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
